Юмор в ЖКХ

Анекдоты на 01.04.2016

Анекдоты на 22.02.2016

Анекдоты на 03.02.2016

Анекдоты на 29.01.2016

Анекдоты на 28.01.2016

Анекдоты на 01.04.2016
* * *
- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся. " …
* * *
На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж… " …
* * *
Раздаётся телефонный звонок: — Але, это милиция? — Нет, полиция. — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли. Встречаются два соседа. — Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: — А в чем дело? — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить. " …
* * *
Многоквартирный дом. — Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает. — А меня пугает. — Почему? — Я на последнем этаже живу. " …
* * *
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. " …
* * *
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78... " …
* * *
- Ты в магазин за картошкой ходил? - Да. А что? Она вся плохая? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. ))) " …
* * *
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. " …
* * *
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте, полиция! Муж: — Не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка! " …
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... " …
* * *
- Пап, а мне сегодня приснилась, что ты мне дал 1000 рублей - Оставь их себе,сынок! " …
* * *
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин. " …
* * *
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! " " …
* * *
- Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя. " …

Смешные анекдоты про 8-ое марта
* * *
— Любимый, ты приготовил мне подарок на 8 марта? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, вернешь мне, я давно мечтал о такой удочке. …
* * *
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка '8-го Марта'... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!? …
* * *
Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? " …
* * *
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?" …
* * *
Помню, в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит… …
* * *
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале. …
* * *
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! …
* * *
- Дорогой, на 8 Марта я хочу какое- нибудь крутое приложение для айфона. - Но у тебя же нет айфона. - Вот …
* * *
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта. …
* * *
Поздравляю с праздником всех женщин и цветочников …
* * *
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!…

Анекдоты на 22.02.2016
* * *
Муж читает газету и говорит жене: — прикинь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!!! жена кричит с кухни: -это потому, что вам, балбесам, всё по два раза повторять нужно… Муж:- Что? .
* * *
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.…
* * *
- Ну, с днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю! …
* * *
По многочисленным просьбам отечества, День Защитника отечества, преобразовать в День Защиты отечества от Защитника отечества.…
* * *
Приближается 23 февраля... Всемирный день пены для бритья. …
* * *
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля! — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. — Поздно! Я уже купил тебе галстук... …
* * *
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! …

Анекдоты на 03.02.2016
* * *
Быстрее всего у нас развивается сантехническое оборудование: каждый новый вызванный сантехник заявляет что так как у нас давно никто не делает…
* * *

- Многие говорят, что могут бесконечно долго смотреть на текущую воду и горящий огонь.
Но люди, имеющие счетчики воды и газа, считают иначе.

* * *

Совещание правительства по реформе ЖКХ. Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?" Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

* * *

- Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы съехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Анекдоты на 29.01.2016
* * *
Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
* * *
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
* * *
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
* * *
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
* * *
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
* * *
Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".
* * *

- Качество теплоснабжения в городе определяется, количеством открытых форточек, а качество услуг ЖКХ количеством открытых подвалов.

* * *
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату....

Анекдоты на 28.01.2016

* * *
Сантехник:
«Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду»

* * *
Тариф на воду

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют

* * *

Объявление:

- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!

* * *
- Разговаривают три мужика
один рассказывает как сходил в Устиновскую администрацию
второй восклицает:
- Этого не может быть! Это противоречит здравому смыслу! Ты наверное что-то не так понял...
третий спокойно, обращаясь ко второму:
- Если тебе кажется, что этого не может быть и что это противоречит здравому смыслу, значит он всё понял правильно...

* * *
Руководитель ЖКХ:

-Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?

* * *
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

* * *

- Мир сошёл с ума от технологий... но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на «Сохранить».

* * *
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

* * *

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

* * *

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова..

* * *

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.

Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

* * *

Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Юмор ЖКХ в картинках

* * *

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.